View photo
  • 4 дня назад
  • 147

Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.

В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.

Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.

А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил: — Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны. — А дети? — Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон. — Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.

View text
  • 5 дней назад

последнее время мне все чаще бывает стыдно за себя. я причинила боль близкому человеку, считая, что поступаю по справедливости. око за око. мне свойственно забываться. быть заносчивой. кто я такая, чтобы рассуждать о справедливости? и что я знаю о ней? время измениться наступило вчера.

View text
  • 1 неделю назад

Я ехала в Париж с мыслью, что там я что-то обрету для себя. Мне нужны были отдых и смена обстановки, и, когда Саша сказала «приезжай и живи у меня», я согласилась и через 15 минут мы заказали мне билет на самолет. Это был конец января. Для кого-то Париж - город мечты. И для меня он был таким городом, пока я не очутилась в нем. Я достаточно быстро слилась с его ритмом жизни, ощущала себя скорее как дома, чем в гостях. Я много гуляла. Больше всего мне нравилось в Саду растений и вдоль набережной Сены. И вечерние прогулки от сашиного дома до Люксембургского сада. Это был целый вечерний ритуал: Саша приходила домой с работы уставшая, и, чтобы не мешать ей, я выходила гулять. Март в Париже достаточно ветреный и холодный, мне пришлось купить зимнюю парку, чтобы не окоченеть. Маршрут до Люксембургского сада, обязательно зайти в старбакс по пути, не сколько за тем, чтобы выпить кофе, сколько согреться. Очень холодно. Я бродила по улицам и думала «это всё? весь отдых? а где вдохновение, поэтичные мысли? обычные прогулки. где ТО САМОЕ озарение». Озарения не было и я возвращалась по темным улицам к Саше, и мы вдвоем смотрели кино. Забавно, что «Москва слезам не верит» первый раз в жизни я посмотрела именно в Париже. Я хандрила, а Саша на меня ругалась. Иногда я пила вино. Вернее, напивалась им. До Парижа я вино не любила. Однажды вечером мы с Сашей пошли гулять к Эйфелевой башне. Каждый час на 5 минут на ней включают мерцающие огоньки - ощущение нового года в начале весны. Поднялись к Сакре-Кёр, гуляли по Монмартру, который плавно перетекает в улицу красных фонарей. И бульдог, нежащийся на солнышке в пабе «Dirty Dick». Париж маленький, я хожу быстро. На смеси четырех языков я как-то наладила контакт с местным населением. Решила, что вернусь и плотно займусь своим французским. Но запрягаю я долго, прошли полгода, учебники в пыли. Зато в музеи меня пропускали бесплатно. Я уверенно говорила, что я из русской «эколь», и мне выдавали детский билет. Не исключено, что им было просто пофигу - эколь или не эколь. Мне почему-то было скучно в Париже, я мерзла, ныла и хотела домой. Никакого удовольствия от поездки я не получала. В последний день я, наверное, слишком радостно собирала свой чемодан, чем расстроила Сашу. А, может, Саша думала «наконец-то эта ненормальная сваливает! больше никаких пустых бутылок из-под вина дома! и ТИШИНА». Мне понадобилось пять месяцев, чтобы понять, как классно было в Париже. Пять месяцев, чтобы полюбить его и захотеть возвращаться туда снова и снова, на те темные мощеные улицы, на пронизанные ветром набережные. Город, где шикарные фасады домов скрывают нищету и страсть.

View text
  • 1 неделю назад
View photo
  • 2 недели назад
  • 8121
View photo
  • 2 недели назад

О чём с тобой говорить, потеряли нить. Быть не собой перестать и дома спать. Нас не измерить на глаз, а сейчас Зачем мы давим на тормоз, не на газ?

View text
  • 2 недели назад
View photo
  • 2 недели назад

последние недели моя жизнь напоминает жизнь трудного подростка семнадцати лет, который уходит гулять вечером и приходит под утро. без тренировок я несколько выбилась из привычного ритма. не заживающий порез не позволял мне тренироваться, но гулять не мешал. добавим еще бессонницу, против которой оказались бессильны донормил, сомнол и курс мелатонина. все как всегда. сегодня я видела звездопад. довольно странное занятие стоять в полночь в поле, среди колосящихся зерновых, окутанных легкой дымкой тумана. черное-черное небо и миллиард ярких звезд, рассыпавшихся по нему. романтика. это особенное небо. я его запомнила давно. лет десять назад, так же летом, мы с бабушкой ночью вышли в сад, сидели на скамейке, спрятанной в кустах жасмина, смотрели на небо. оно было точно такое же как и сегодня. почему-то тогда (в 14 лет) я поняла, что запомню этот момент на всю жизнь, и он повторится. и вправду повторился… бабушка умерла несколько лет назад. я стояла смотрела и мысленно говорила с ней «как ты там? а помнишь..? конечно, помнишь». эти мысли рассекла падающая звезда. яркой огненной вспышкой, словно кто-то разжег костер прямо в небе, она загорелась и быстро, плавно опустилась вниз. вспышка длилась секунд 10. непередаваемые эмоции. увидеть такую красоту. после нее с неба посыпались звезды. она словно была в роли приглашенной суперзвезды, открывшей бал. сегодняшняя ночь полна впечатлениями. я чувствую себя отдохнувшей. помолодевшей - вернувшейся в свои двадцать лет. я переполнена счастьем, но не тем, от которого распирает грудную клетку, а тихим, даже сосредоточенным. возможно, впервые за долгое время я усну без помощи снотворного.

View text
  • 1 месяц назад

в понедельник ходила к врачу. посмотрел мою ногу, повязку снял, отправил домой зализывать боевые раны. порез подсохнет, корка слезет, шрам останется. жить буду, тренироваться буду. у меня же шило. тут же договорилась с тренером на четверг. не дожидаясь четверга, в качестве разминки перед тренировкой делала что-то типа зарядки дома во вторник и в среду. вроде бы восстановила режим, но, к сожалению, не сна. стала пить мелатонин. мне без толку. в четверг пошла на тренировку. она была супер. вышла еле живая. тренер у меня, конечно, классная. выжимает по-максимуму. а вечером рана воспалилась и потекла лимфа. видимо, поторопилась я со спортом. тем более тренировали мы ноги. я раньше боялась вида крови. теперь не боюсь. фигня. сегодня я в течение дня наблюдала, как воспаляется и набухает кожа, а потом лоскутами слезает с меня. стоит отметить, что я догадалась про лимфу не сразу. сначала я решила, что рана начала гноиться. более менее спокойно позвонила врачу, договорились, что приеду на осмотр. потом черт меня дернул забить в гугле “гнойные раны”, и понеслось… к вечеру мое нервное состояние достигло точки кипения. успокоительное лилось рекой. сопли, слюни, слезы, все как положено. крики, вопли. Ваня мне весь день твердил про лимфу, но я, настоящий ипохондрик, перерывала все медицинские справочники и интернет в поиске самых соблазнительных диагнозов. ближе к полуночи я убедилась, что действительно течет лимфа. сделала повязку, так как побоялась залить этой херней постель. повязка намокла за час. не быть мне доктором. сижу унываю, думая о том, что тренировки теперь точно не скоро. и зал, и бег, и даже стрейчинг, который я упорно динамила последние месяцы, отменяются. я лох. лето, как обычно, классное.

View text
  • 1 месяц назад
View photo
  • 1 месяц назад
  • 102533

Я довольно сентиментальная. У меня есть коробка, где я храню всякие мелочи типа билетов в кино, старых записных книжек, первого штрафа от гайцов, зажигалок зиппо, открыток и фотографий. Надо отдать должное - в эту коробку я заглядываю раз в полгода, чтобы закинуть очередной скопившийся хлам. И вот сегодня мне оттуда попадается в руки старый дневник, наверное класса 8-9, с милыми трогательными записями про любовь: «надо, чтобы обязательно по кому-нибудь болело сердце, без этого жизнь пуста».  Сначала у меня возникло почему-то отвращение к себе 15-ти летней. Я даже смутно не догадываюсь по какому мальчику тогда «болело сердце», а эти записи во мне вызвали, наверное, взрослое раздражение к себе юной. Ну, что за ерунду я писала? Потом задумалась о том, как же хорошо было в эмоциональном плане: душевные порывы, романтика (ой, да ладно, хватит говорить, что это отстой), искренность и тд. И где все эти восторженные чувства сейчас? Пока ты ребенок, ты хорошо отличаешь черное от белого, потом ты во всем ищешь компромисс. Я всегда боялась стать взрослой, но, походу, все-таки… Все-таки за годы эмоции удалось в себе заглушить, стало безразлично, апатия, чего уж там - мизантропия. Работа - машина - редкие встречи с друзьями. О чем мы говорим? Работы - машины. Скучно. Когда мы успели? Вася, нам будет всего лишь двадцать четыре.  Пятнадцать лет, возвращайтесь, пусть будет слишком молодо и наивно, зато весело и честно. 

View text
  • 1 месяц назад
View photo
  • 1 месяц назад
  • 10031

я тут недавно сидела и думала о том, какое скучное и унылое это лето. жара, пекло, выжженная трава. вот и все новости. Вселенная всегда слышит и внимает моим мольбам. «тебе скучно? не хватает веселья? ДЕРЖИ!». и вот ночь, я перечитываю «Войну и мир». сцена госпиталя. раненным меняют перевязки. я вспоминаю, что мне надо сменить свою. ведь пару дней назад я, катаясь на роликах, обняла бетонный столб и разодрала ногу. ходить больно, тренировки отменяются, зато жизнь разнообразилась! изучаю анатомию на практике. жара. пекло. ненавижу жару. есть в ней что-то нагнетающее, накаляющее обстановку. я давно не люблю лето. карма крейзи, но летом всегда кто-то умирает из родных, друзей, знакомых. карма не обошла стороной и это лето. телефонный звонок… I don’t believe it. странно и грустно на душе. но больше странно. раньше, по молодости, я любила философствовать, почему небо забирает друзей, любимых. особенно молодых - самая горькая утрата. а сейчас никак. опустошенно. непонятно: пару часов назад человек был, а сейчас его нет. с этим сложно примириться. увы. я на похороны хожу чаще, чем на дни рождения и свадьбы. я верю, что многое в жизни происходит не случайно. не важно, хорошее или плохое. меня жизнь учит, многое с легкостью давая мне. но не забывает иногда жестоко бить поддых. я научилась понимать и принимать все происходящее. это опыт, крепость характера и, надеюсь, будущая мудрость. признаюсь, иногда думаю, «может, хватит учений?».

View text
  • 1 месяц назад

не люблю злых и дураков. а злых дураков и подавно

View text
  • 1 месяц назад
x