View photo
  • 21 час назад

последние недели моя жизнь напоминает жизнь трудного подростка семнадцати лет, который уходит гулять вечером и приходит под утро. без тренировок я несколько выбилась из привычного ритма. не заживающий порез не позволял мне тренироваться, но гулять не мешал. добавим еще бессонницу, против которой оказались бессильны донормил, сомнол и курс мелатонина. все как всегда. сегодня я видела звездопад. довольно странное занятие стоять в полночь в поле, среди колосящихся зерновых, окутанных легкой дымкой тумана. черное-черное небо и миллиард ярких звезд, рассыпавшихся по нему. романтика. это особенное небо. я его запомнила давно. лет десять назад, так же летом, мы с бабушкой ночью вышли в сад, сидели на скамейке, спрятанной в кустах жасмина, смотрели на небо. оно было точно такое же как и сегодня. почему-то тогда (в 14 лет) я поняла, что запомню этот момент на всю жизнь, и он повторится. и вправду повторился… бабушка умерла несколько лет назад. я стояла смотрела и мысленно говорила с ней «как ты там? а помнишь..? конечно, помнишь». эти мысли рассекла падающая звезда. яркой огненной вспышкой, словно кто-то разжег костер прямо в небе, она загорелась и быстро, плавно опустилась вниз. вспышка длилась секунд 10. непередаваемые эмоции. увидеть такую красоту. после нее с неба посыпались звезды. она словно была в роли приглашенной суперзвезды, открывшей бал. сегодняшняя ночь полна впечатлениями. я чувствую себя отдохнувшей. помолодевшей - вернувшейся в свои двадцать лет. я переполнена счастьем, но не тем, от которого распирает грудную клетку, а тихим, даже сосредоточенным. возможно, впервые за долгое время я усну без помощи снотворного.

View text
  • 1 неделю назад

в понедельник ходила к врачу. посмотрел мою ногу, повязку снял, отправил домой зализывать боевые раны. порез подсохнет, корка слезет, шрам останется. жить буду, тренироваться буду. у меня же шило. тут же договорилась с тренером на четверг. не дожидаясь четверга, в качестве разминки перед тренировкой делала что-то типа зарядки дома во вторник и в среду. вроде бы восстановила режим, но, к сожалению, не сна. стала пить мелатонин. мне без толку. в четверг пошла на тренировку. она была супер. вышла еле живая. тренер у меня, конечно, классная. выжимает по-максимуму. а вечером рана воспалилась и потекла лимфа. видимо, поторопилась я со спортом. тем более тренировали мы ноги. я раньше боялась вида крови. теперь не боюсь. фигня. сегодня я в течение дня наблюдала, как воспаляется и набухает кожа, а потом лоскутами слезает с меня. стоит отметить, что я догадалась про лимфу не сразу. сначала я решила, что рана начала гноиться. более менее спокойно позвонила врачу, договорились, что приеду на осмотр. потом черт меня дернул забить в гугле “гнойные раны”, и понеслось… к вечеру мое нервное состояние достигло точки кипения. успокоительное лилось рекой. сопли, слюни, слезы, все как положено. крики, вопли. Ваня мне весь день твердил про лимфу, но я, настоящий ипохондрик, перерывала все медицинские справочники и интернет в поиске самых соблазнительных диагнозов. ближе к полуночи я убедилась, что действительно течет лимфа. сделала повязку, так как побоялась залить этой херней постель. повязка намокла за час. не быть мне доктором. сижу унываю, думая о том, что тренировки теперь точно не скоро. и зал, и бег, и даже стрейчинг, который я упорно динамила последние месяцы, отменяются. я лох. лето, как обычно, классное.

View text
  • 2 недели назад
View photo
  • 3 недели назад
  • 102525

Я довольно сентиментальная. У меня есть коробка, где я храню всякие мелочи типа билетов в кино, старых записных книжек, первого штрафа от гайцов, зажигалок зиппо, открыток и фотографий. Надо отдать должное - в эту коробку я заглядываю раз в полгода, чтобы закинуть очередной скопившийся хлам. И вот сегодня мне оттуда попадается в руки старый дневник, наверное класса 8-9, с милыми трогательными записями про любовь: «надо, чтобы обязательно по кому-нибудь болело сердце, без этого жизнь пуста».  Сначала у меня возникло почему-то отвращение к себе 15-ти летней. Я даже смутно не догадываюсь по какому мальчику тогда «болело сердце», а эти записи во мне вызвали, наверное, взрослое раздражение к себе юной. Ну, что за ерунду я писала? Потом задумалась о том, как же хорошо было в эмоциональном плане: душевные порывы, романтика (ой, да ладно, хватит говорить, что это отстой), искренность и тд. И где все эти восторженные чувства сейчас? Пока ты ребенок, ты хорошо отличаешь черное от белого, потом ты во всем ищешь компромисс. Я всегда боялась стать взрослой, но, походу, все-таки… Все-таки за годы эмоции удалось в себе заглушить, стало безразлично, апатия, чего уж там - мизантропия. Работа - машина - редкие встречи с друзьями. О чем мы говорим? Работы - машины. Скучно. Когда мы успели? Вася, нам будет всего лишь двадцать четыре.  Пятнадцать лет, возвращайтесь, пусть будет слишком молодо и наивно, зато весело и честно. 

View text
  • 3 недели назад
View photo
  • 4 недели назад
  • 8005

я тут недавно сидела и думала о том, какое скучное и унылое это лето. жара, пекло, выжженная трава. вот и все новости. Вселенная всегда слышит и внимает моим мольбам. «тебе скучно? не хватает веселья? ДЕРЖИ!». и вот ночь, я перечитываю «Войну и мир». сцена госпиталя. раненным меняют перевязки. я вспоминаю, что мне надо сменить свою. ведь пару дней назад я, катаясь на роликах, обняла бетонный столб и разодрала ногу. ходить больно, тренировки отменяются, зато жизнь разнообразилась! изучаю анатомию на практике. жара. пекло. ненавижу жару. есть в ней что-то нагнетающее, накаляющее обстановку. я давно не люблю лето. карма крейзи, но летом всегда кто-то умирает из родных, друзей, знакомых. карма не обошла стороной и это лето. телефонный звонок… I don’t believe it. странно и грустно на душе. но больше странно. раньше, по молодости, я любила философствовать, почему небо забирает друзей, любимых. особенно молодых - самая горькая утрата. а сейчас никак. опустошенно. непонятно: пару часов назад человек был, а сейчас его нет. с этим сложно примириться. увы. я на похороны хожу чаще, чем на дни рождения и свадьбы. я верю, что многое в жизни происходит не случайно. не важно, хорошее или плохое. меня жизнь учит, многое с легкостью давая мне. но не забывает иногда жестоко бить поддых. я научилась понимать и принимать все происходящее. это опыт, крепость характера и, надеюсь, будущая мудрость. признаюсь, иногда думаю, «может, хватит учений?».

View text
  • 4 недели назад

не люблю злых и дураков. а злых дураков и подавно

View text
  • 1 месяц назад

пик моей активности остался в зиме 2014 года. я постоянно что-то делала, но не помню конкретно что. где-то носилась, что-то писала, что-то читала, с кем-то говорила. зачем? черт знает. в итоге я-таки проеб*ла свою работу. ну, ладно. зато сейчас relax take it easy. я подозрительно спокойна для человека, лишенного постоянного дохода. постоянно читаю. пожалуй, больше ничего не делаю. не пытаюсь наладить дела, не пытаюсь наладить хотя бы сон. моя бессонница вернулась, но пить донормил уже не комильфо. перестала быть дикой и стала семьянином, с регулярными визитами к своей семье, которая с участием Вани и его мамы, а так же моего крестника стала больше. иногда я хочу выпить в компании друзей, но вспоминаю, что все они женились. пить одной мне нельзя. последний раз, когда я пила наедине с собой, после второй бутылки я решила, что моя машина - трансформер, и мы отличная команда. спустя две недели «трансформера» угнали, поэтому эти воспоминания скорее грустные, чем смешные. и в той тачке остался коллекционный диск Deep Purple :( на днях аккуратно узнавала у ваниной мамы любит ли она собак. особенно немецких овчарок. Ольга Павловна их любит, они «милые пушистики». это хорошо, потому что моя мама сказала, что, если я притащу домой овчарку, то поеду жить к Ольге Павловне. а еще с сентября я снова студент. вот и все новости

View text
  • 2 месяца назад

зависть и ревность порождают злость и ненависть. нет ничего разрушительнее этих чувств. если не бороться с собой, они сожрут изнутри. не останется места для любви. а без любви в сердце какие мы люди?

View text
  • 3 месяца назад

когда мы взрослеем?

в первый раз я решила, что детство кончилось 1 сентября 1996 года. я пошла в школу. школа не какой-то там унылый детский сад, школа это взрослая жизнь. одиннадцать лет учебы, потом институт, а там и до пенсии недалеко! правда, спустя несколько недель в школе, я решила, что взрослеть я принципиально не хочу. взрослая жизнь - это ужасно. и вставать надо в 7 утра. во второй раз я решила, что повзрослела, когда умер мой прадедушка. мне было пятнадцать лет. с прадедом я была очень близка, он меня воспитывал, и его смерть стала для меня первым серьезным потрясением в жизни. пятнадцать лет довольно гибкий возраст, и это потрясение прошло. в третий раз я подумала, что взрослая, когда стала жить одна. в семнадцать лет, получив отчий пинок под зад, меня отправили в самостоятельное плавание. за что на самом деле большое спасибо. потому что до семнадцати лет единственное, что я умела - это пожарить яичницу. да и то, эта кампания не всегда проходила успешно. в общем, многолетняя практика бытового хозяйства у меня за плечами. но и она не сделала меня взрослым человеком. в четвертый раз я почувствовала вкус взрослой жизни, когда начала сама себя обеспечивать. в пятый раз, когда хоронила близких, будучи уже не в столь гибком юном возрасте. и вот, от происшествия к происшествию, от события к событию, в шестой, седьмой, восьмой и последующие разы я думала: «вот тот самый момент, я стала взрослой. по-настоящему. без шуток». последний раз я так думала в начале января этого года, когда стояла в церкви, держа в руках своего крестника. а вчера, например, я из-за какой-то ерунды обиделась на дядю и свалила с семейного обеда, с досадой думая, когда же я повзрослею?! и когда же? какие обстоятельства делают человека «взрослым»? когда он убирает приставку в угол и идет на работу? когда появляется штамп? дети? черт знает.

View text
  • 3 месяца назад
  • 1

Я давно ничего не пишу, и кажется, что совсем разучилась это делать. Мыслей бывает много, бывает и не очень. Чаще всего мне лень их записывать, а потом я о них забываю. Странная жизнь, когда дни протекают однообразно, забирая лишь драгоценное время из молодости. Я начинаю бояться взросления. Потому что ТАМ морщины, бытовые проблемы, смерть близких. ТАМ не ты подчиняешь себе свое тело, а тело подчиняет тебя своей боли. Я читала интервью женщины (или девушки, ведь она всего лишь на три года старше меня. всего лишь три года, а ей двадцать семь, и эти двадцать семь кажутся чем-то далеким, совсем взрослым. но это всего лишь три года разницы между нами), больной раком. Каждые три месяца ей удаляли метастазы, и она старалась вместить свою жизнь в эти три месяца. У нее не было слов «завтра», «потом», только «здесь» и «сейчас». Это интервью эффективнее любого пособия по тайм-менеджменту, которое учит нас как планировать свой день, неделю, месяц, год, жизнь. Читая его не было ни грустно, ни больно, было никак и было странно осознавать то, что нужно смертельно заболеть, чтобы научиться ценить жизнь.

View text
  • 3 месяца назад

если внутри у вас страх, жизнь будет пугать вас. если внутри - агрессия, жизнь будет нападать на вас. если внутри у вас желание бороться, вы получите соперников. если внутри у вас чувство вины, жизнь найдет способ вас наказать. если внутри у вас обида, жизнь будет давать поводы обижаться еще больше. и все это с одной целью: показать вам, чем вы являетесь, что носите в душе.

View text
  • 4 месяца назад
View photo
  • 4 месяца назад
  • 171
View photo
  • 5 месяцев назад
x